Последние время я нежусь каждый день...Что ни вечер,одно удовольствие.Свободного времени,к удивлению,слишком много,иной раз начиноешь мучиться,чем бы себя занять...

Вот и сегодня целый свободный вечер,хоть на улице и пронизывающий насквозь ветер,совершенно не хотелось его посвещать домашним заботам.Я махнула к Шилову.В его галерее я еще ни разу не была.Слишком много отрицательных отзывов,нелестных мнений...мне же все необходимо было увидеть своими глазами.

Сначала меня даже вдохновила его графика.Не буду лгать,но его простой академический рисунок 60-70-х годов вполне не плох.Я изучала каждый штрих,поняла к чему стремиться...А его автопортреты акварелью,так они замечательные!Я не могла оторвать глаз,на сколько они хорошо и легко выполнены.Недурны и его портреты пастелью:его дочка в платьице,обнаженная натурщица,автопортрет в молодости...Но о его живописи я ничего хорошего сказать не могу.Красивость.Неестественные лица,режущие глаза цвета.Хочется обозвать их просто напросто кичем.Если дама в красном платье,оно написано чистым красным,зеленый фон-зеленый цвет,голубые глаза-они голубые...Что за причина такой живописи?Толи безвкусица...Толи еще что,но врядли неумение писать...Нет жизни,нет живописи.Нет случайностей,все до противности идеально прописано,"раздраконено".Самое удивительное то,что чем позднее написана работа,тем она хуже.

Если бы не портреты несчастных калек,мое мнение о его живописи было бы "никаким",а так оно -плохое.

Сотни фотографий Шилова со всевозможными личностями по стенам...Гипсовые Апполоны и прочие бюсты...Мрамор.Шик,блеск...

К сожалению,почти все творцы эгоистичные,самовлюбленные и завистливые...Это так.



..............

Кстати говоря,завтра меня ожидает очередная олимпиада по композиции.Пожелайте мне удачи!*)

---

Ну вот...яркие просветы в жизни...Хорошие деньки...А ведь все-таки приятно иногда снимать это противно серое амплуа скептика и пессимиста,просто радоваться жизни,какбы банально это не звучало!Да,именно радоваться!Последним мгновеньям зимы,ее мокрым белым хлопьям...и всему,что твориться вокруг.Есть поводы,а я не разучилась им радоваться...

Великолепная выставка бубновых валетов в субботу,а Сообщники!они произвели на меня необыкновенное впечатление,не думала,что меня заинтересует московская биеннале современного искусства...

...а спектакль "Слишком женатый таксист"-браво!Пусть и полный абсурд,но зарядил меня огромным колличеством позитива!Замечательная игра артистов...

...Третьяковка...(таков мой досуг*))

А сегодня меня ошарашали новостью о том,что я заняла первое место на олимпиаде по композиции.Сегодня было награждение.Но это еще не конец:в субботу будет второй этап.Ну что ж,будем биться до последнего,есть стимул*)

@музыка: Louis Armstrong-Hello Dolly

---

Не иду в школу.Да что мне там делать?Смысла нет...

Встаю утром рано,хватаю планшет,ключи,деньги,мобильник...бегу куда глаза глядят.Еду на Крымский вал.Да что я там потеряла?"Бубновый валет"...ах да,выставка,которую я и не хотела вовсе смотреть.Но я спешу...Убегаю.

Просто мне охота убежать...От чего?От проблем,от мыслей,от людей?...выключаю телефон...Да кого я вообще хочу обмануть?!Себя?...да.

Эти мысли...От них не убежать.Это чувство(может,любви?),оно всюду!Оно написано на лицах прохожих,на рекламных стендах...Все вокруг точно навязывает это чувство."Любовь,любовь!Весна!пора любви..."Не убежать,не скрыться.

Я устала,физически,морально...Я запуталась.

Это тупик.

@музыка: George Michael-Freedom

@настроение: хочется послать его к черту.

---

Бремя.

Быть всем-не стоить ничего,

Быть маленькой-тебя раздавят

И облик не запомнят твой,

Чего бы он не представляет.

Но я живу.

Назло всем я,сорняк,цвету,

Пуская яркие бутоны георгинов,

Привыкших распускаться на ветру

И так же быстро гибнуть от поливов.

Я обречена,как все,на смерть

И жизнь-в своих картинах.

Я гордо пронесу свой крест,

И будет жизнь красивой!

Свой белый лист я распишу,

Ненужностью не измарая,

И задохнется мир от слов,

От глупости себя спасая!

Пусть бду превращаться в сухоцвет,

От справедливости не отступая,

Скитаться в поисках приюта грез,

Родной язык не забывая.

Жалеть до сердца черепков!

Любить до язв желудка!

Но не отказаться от Него,

Забыв про предрассудки...

---

Вечность,замкнутая в их холодной тел белизне.

Они здесь чужаки,

обреченные на бесконечность

наших взглядов.

Они-все,что осталось от

вереницы дней за 27 веков...



В моей душе что-то заиграло тонкой нотой счастья,когда я сидела на скамье в Римском зале,держа в руках карандаш и планшет,набитый чистой бумагой.

Ах,это величие прекрасной старины!Я-песчинка...Прохладный мраморный зал.Я в окружении статуй...

Тихо!здесь нужно говорить только шепотом...

Они замерли в тот миг,когда я вступила в это помещение,в их храм...Все внимание их вековых каменных лиц обращено на меня...У них своя жизнь в этом тесном для них зале.Жизнь после смерти их империй!Эта каменная,холодная жизнь...

Если прислушаться,можно услышать их шепот.

Я здесь чужая,я нарушала их покой,вторглась в их жизнь...Они в ожидании:как же я себя поведу.Они насторожены.

Я же робко беру карандаш...Передо мною простирается бесконечность белого листа...Сейчас на нем выстроится череда линий,непостижимых нехудожнику:откуда они?в чем их алгоритм?...Это тайна карандаша и белого листа.Они ее хранят...

---

Как быстро мы осознаем,что счастье ускользает от нас,а у нас не на столько длинные руки,чтоб дотянуться и схватить его за хвост...



Мы никогда не знаем цену тому,чего имеем,лишь ценим,что теряем...и жалеем.

Мы глупцы.

---

Что может быть лучше,чем идти по вечерней аллее после долгого дня и восхищаться простой природой бытия!

...Восхищаться бледным овалом "стареющей" луны,тем,что снег на свету желтых фонарей розовый,а в тени-бирюзовый,а самые кончики веток дубов,если на них хорошенько присмотреться,на фоне темно-бардового неба кажутся розово-красными,и как растворяются в темноте разноцветные огни трассы-красные,желтые,зеленые огни...светофоров и фар...

Молодой смех эхом охватывает весь парк,доносясь до Лионовской церкви и сливаясь с шумным криком уток...

Случайные прохожие тоже улыбаются нам.

Проходят мимо,задевая наши папки подолами серых пальто...



Жизнь кажется бесконечной и праздной.

@настроение: беззаботное

---

"...Они прячутся в старых кривых московских переулках.

И там,величественные и жалкие,как состарившийся Казанова,

греют на солнце свои колонны -облупившиеся белые колонны

московских дворцов ХVIII века...

Зажатые между огромными домами,они выплывают из времени.

Миражи.Сны наяву."

Эдвард Радзинский.

"Гибель галантного века".

---

"Можно из осмотрительности отдать душу за то,чтобы получить целый мир.

Но не забывайте,что ваша душа сама льнет к вам,если вы ей дорожите.

А мир-он стремится выскользнуть у вас из рук."

Бернард Шоу.

"Дом,где разбиваются сердца".

---

Это было вчера.

Как быстро и безвозвратно ускользают от нас мерцающие огоньки мимолетного счастья,являющиеся просветами в нашей пасмурной жизни,а может быть,

и самой жизнью...

Точно так же бегут огнями машины по шоссе,отражаясь красными фарами в мокром

асфальте у меня за спиной.Я еду в автобусе.Тусклый,мягкий,рассеивающийся свет салона,молчаливые усталые лица...В голове всплывают картинки уходящего дня...



Темные волосы,в которых запутываются летящие в лицо сухие снежинки,бородка.

Умный и добрый взгляд,смеющиеся глаза.Улыбка в уголках губ.Он светится,редко

встречаю сияющих людей...От него исходит необыкновенная энергетика!

Он бежал вниз по ступеням напротив,а я,напротив,-вверх...И мы разошлись коснувшись друг друга лишь теплым взглядом.А ведь это был Он,именно Он!

И как много их было...Нет,наверное,не много.Но было...

И они все всегда проходили мимо,одарив тебя только хитрой улыбкой,незабываемым подарком.Иногда они проходят,ты оборачиваешься и ловишь их последний прощальный

взгляд,а иногда ты видишь их уже отдаленный силуэт.И все их лица хранятся на долгую память в отдельном альбоме моего воображения...Теперь и Он там,как и тот увиденный мною сегодня фильм."Волшебная страна"...Ну,что сказать,я и по сей день живу в этой Neverland,вот только жителей в ней не много...Ну,что сказать...



Сегодня меня лишили двух вещей.Лишили Его,шанса схватить Его за руку и мчаться вверх по ступенькам,оставив Одиночество там,внизу...сжимать его теплую ладонь...

Но что за глупая судьба!Она вечно не домысливает счастливые истории,в которых главной героиней оказываюсь почему-то всегда я.Я бегу вверх,Он идет вниз.Я толкаю стеклянную дверь кинотеатра,не купив билет(что за чертовщина!),опять бегу вниз,встречаю опять Его,Он идет уже вверх,но такой же красивый и счастливый...А я оказываюсь внизу одна на холодном воздухе,растерянно смотрю Ему вслед..."Боже,какая же я дура!"И что есть мочи бегу за ним в стеклянные двери кинотеатра...,но...но уже не нахожу его там...Покупаю билет.

А еще меня лишили моего "эспрессо".По привычке останавливаюсь у прилавка кафе.Замерзшая и ненужная стою в толпе,смотрю на яркую витрину.Я вижу Константина,он стоял со своей девушкой...Да,это был.конечно же,он,его светлые кудри,его силуэт не возможно не узнать.Но мне не нужна такая встреча,я убегаю...



Сижу одна в центре на первом ряду,такая гордая и самодостаточная...Люблю сидеть на первом ряду,никто не мешает,мне не видно этих вечно целующихся парочек.

Пытаюсь отодвинуть всторону клубящиеся в голове мысли...



И вот я уже бреду по темному двору..."бессмысленный и тусклый свет..."Меня совершенно не греет мысль о домашнем очаге,в котором я окажусь через какие-то минуты...Я чувствую себя обкраденной или словно я что-то забыла...там,спускаясь из кинотеатра,назад пути нет...Ненавижу эти слова,их придумали трусы и пессимисты!Как часто я думаю о том,что хочу вернуться назад и все изменить...и говорю эти пустые слова:"назад пути нет".Они звучат как приговор.



Но сегодня я уже не буду ни о чем жалеть,как делаю это обычно.

---

Сколько себя помню,столько задаю вопросы,всем подряд,по любому поводу,как правило,наверное,реторические,на них,пожалуй,и сам Бог не дал бы ответа.Но тогда я была ребенком.Мне было сложно и непонятно все в этом мире.Я росла.Росту и сейчас.Все так же живу в окружении сплошных вопросов,но уже нахожу на них ответы,но жизнь не становится легче и понятнее...

---

Мне страшно...

Я хочу все изменить!

...Но я боюсь перемен.

@музыка: радио "jazz"

---

Юлик.

Он не был для меня кем-либо,он просто был.

Мы жили в разных мирах,возможно,он меня не замечал...

Я была ребенком.Знала я его лет с шести.Да он и сам тогда был,конечно, ребенком,а я уже им восхищалась,глядела на него восторженными детскими глазами,наблюдала за ним,когда он проходил мимо моего окна,за белой сиренью,в проулке...Меня познакомил с ним один паренек,привел к нему в дождливый июньский день,он сидел в своем маленьком домишке в лесу,смотрел мультики...Он тогда был высоким белобрысым подростком,он рос на моих глазах,менялся...Его дом,он сам и все вокруг него окутано было некой тайной,дымкой...это и притягивало меня,мне было безумно интересно.Помню его компанию,в которой я никогда не была...Они собирались по вечерам у костра с гитарой,веселились.Отстроили шалаш в лесу...Ах,как же я им завидовала!Шло время,я взрослела,из компания все поразъезжались кто куда...Мало кто возвращался на дачи.Остался он да Ирка.Теперь он с ней уже ходил за ручку по проулку мимо моего окна,за ними семенил Иркин пес Малыш...Они любили,и их любовь была самой искренней и настоящей,они были созданны друг для друга.Они вместежили под одной крышей,бегали голышом под дождем по полю...Шли года,он менялся,не знаю,что с ним происходило,он сильно похудел,сутулился,возможно,он подсел на наркотики...или на травку,как знать.Он забросил институт,потом решил стать художником,куда-то опять поступил,бросил.Его родители отстроили новый дом,большой,с огромными окнами на втором этаже,которые всегда были открыты настеж и из них лилась музыка.Он жил в нем один все лето,родители к нему приезжали лишь на выходные.В будни он ходил в черной футболке,был похож на смерть,редко уходил из дома,иногда его можно было видеть идущим с большим рюкзаком за продуктами на станцию.Иногда устраивал у себя вечеринки,к нему приезжали какие-то друзья,пили пиво,музыка играла еще громче.У него всегда играла великолепная музыка,инструментальная,порой джаз или свинг...Когда к нему приезжали родители,он всегда приводил себя в порядок,обевал разноцветный полосатый свитр с горлом,вставлял серебряное кольцо в ухо.Ирка наведовать его стала еще реже,она училась,работала,и ее мать была против их романа.В его доме я была лишь несколько раз,и впечатление у меня осталось на всю жизнь.Он был великолепен!Я помню все до детали:винтовая лестница,второй этаж не разделен на комнаты,под потолком оставлены балки,два низких дивана,на полу подушки,плед,вдоль стен стоят стеклянные бутылки с сухоцветами,у окна старинный секретер с большим зеркалом,в углу проигрователь с огромными колонками и ящики пластинок и дисков,по стенам развешаны его работы,интересные картины углем и сангиной...Но он считал себя неудавшимся художником...Мне было его жаль,очень жаль!Он был мне интересен как человек,как личность,только тогда я начала понимать это понятие...Этот дом стал для меня "приютом грез"...,но тогда я там была чужа,я просто была еще совсем мала,как жаль...жаль что я повзрослела чуть позже,меня не было с ним,я не могла ему помочь...

Его больше нет.Чуть меньше года назад он покончил с собой.Тогда,в холодный мартовский день на крыше одной из многочисленных московских хрущовок кровь в его жилах остыла уже навсегда."Он не нашел в этой жизни себя"...какой вздор,но не нам судить его поступки.

Теперь там все иное.Из окон его дома больше не льется музыка...Только Малыш,неухоженный,в репейниках,бегает за проежающими автомобилями.

Мне там больше нечего делать.Нет больше моего "приюта грез".

Как жаль...

---

Отрывки из моего дневника за последние несколько дней.



Суббота.Всеволод очередной раз отправляет меня на олимпиаду по композиции,на этот раз в Алтуфьево...Он,видимо,еще не усек,что я безнадежна...



Суббота,вечер.Я на "Конкурсе" в Et Cetera...А ведь еще осталась в нашем театре сатира,настоящая сатира!...Большую часть спектакля я захлебываюсь хохотом,под конец задумываюсь,по окончанию захлебываюсь слезами...Браво!



Воскресенье.Вместо того чтоб идти на Пленников красоты,я отправляюсь в галерею искусств Церетели.Несерьезно,слегка безвкусно,но иногда интересно...Немного шокирована...Это стоило увидеть.



...И тут я на днях осознала абсолютно элементарную вещь:счастье-то,оно рядом,оно близко,где-то здесь,стоит только спуститься с заоблачных небес на землю,и оно уже будет в моих руках...



Я начала входить во вкус своей "игры"...



И вот еще:здорово,что пришла зима,оказывается,я ее люблю..!

---

Когда я читаю

это стихотворение,

я плачу...

Портрет мужчины.

Картина в Лувре работы неизвестного.

Его глаза-подземные озера,

Покинутые царские чертоги.

Отмечен знаком высшего позора.

Он никогда не говорит о Боге.



Его уста-пурпуровая рана

От лезвия,пропитанного ядом;

Печальные,сомкнувшиеся рано,

Они зовут к непознанным усладам.



И руки-бледный мрамор полнолуний,

В них ужасы неснятого проклятья,

Они ласкали девушек-колдуний

И ведали кровавые распятья.



Ему в веках достался странный жребий-

Служить мечтой убийцы и поэта,

Быть может,как родился он-на небе

Кровавая растаяла комета.



В его душе столетние обиды,

В его душе печали без названья,

На все сады Мадонны и Киприды

Не променяет он воспоминанья.



Он злобен,но не злобой святотатца,

И нежен цвет его атласной кожи.

Он может улыбаться и смеяться,

Но плакать...плакать больше он не может.

Н.С.Гумилев.

---

Ну вот.Все самое страшное позади,теперь можно спокойно отдыхать в кресле под теплым пледом,наслаждаясь горячим чаем.Все хорошо.На лице застывшее вырожение идиотской улыбки*)

А как ужасно начинался этот сумашедший день...я проснулась рано утром,хотя спала я мало,т.к. вернулась вчера со студенческой вечеринки далеко за полночь.Не в состоянии спать дальше,потому что на душе у меня лежал камнем должок,судорожно вскочила с постели и побежала готовить впотьмах работы,а под этим подразумевается следующее:разыскать их по всем углам,согнутые разогнуть,грязные подтереть и т.д. и т.п...состояние готовности будет лишь тогда,когда каждой из картин коснется карандаш или ластик.Все утро я упиралась ногами и руками,не желая,чтоб мама шла со мной в институт,в итоге пришлось смириться и разрешить ей меня проводить,помочь донести папки.Я ненавижу,когда вмешиваются в мои дела,навязывая свою помощь,и еще я ненавижу подстраиваться под других,а с моей матерью по другому не выйдет,потому что она обязательно будет копаться(как я)да еще пойдет с утра за полчаса до того как выходить мыть голову.В конце концов я с ней в хлам разругалась,и мне самой пришлось в ужасном расположении духа тащиться от метро,завешанной тобусом,папкой,холстами и сумкой...

Я удивилась,когда меня радостно приветствовала вахтерша,с которой у меня сложились не самые лучшие отношения.Народу на четвертом этаже было не много,большинство аудиторий были свободные.Тут у меня мелькнула мысль:уж больно все хорошо складывается,обязательно должен следовать какой-нибудь подвох...Тут я захожу в кабинет живописи,дабы забрать свои последние картины...О ужас!Ремонт(!),вся бутофория,мольберты,работы,планшеты,стулья,все собрано в одну огромную кучу,и там,в ее глубинах,вероятно покоится мой портрет!Возникает вопрос:что делать?За натюрмортом,которого Черницын запихнул на самую верхотуру под потолок,а сам не соизволил за ним потом лезть,я забираться на стремянку,конечно,постремалась...Рядом к счастью оказался Хвост,он-то мне и помог...,а вот с портретом пришлось распрощаться навсегда...Хотелось выплеснуть все свое недовольство на Женьку,а тот пришел с отцом,ну надо же*)Я удивилась,оказалось,что многие свои работы уже развесили вчера.Могла бы и я последовать их примеру,чтобы сегодня не спешить и так не волноваться,но вместо этого я до упда праздновала день студента в РУДН...А я жутко волновалась.Кое-как развесила свои работы в самой последней аудитории вместе с

Саньком,Ромашкиной из 2 группы,Тороповым и Юлькой.Пошла смотреть работы других,и руки у меня то и дело опускались,потому что работы у большинства были великолепные,отличное масло,наброски,отличные портреты...Теперь можно было и не дожидаться комиссии,я и так знала все свои недостатки и плюсы,к тому же я была на сто процентов уверена,что комиссия не скажет мне ровным счетом ничего,ну как обычно,почему-то всегда посмотрев на мои работы,желают мне успехов,как это понимать,я даже не знаю,толи "все замечательно",толи я безнадежна,или они вообще издеваются,типо"ты,деточка,рисуй,рисуй,а мы посмотрим,что из этого выйдет"...*(

Почти два часа ожидания,просмотр начался не в 11,как было обещанно,а в половине первого.Я извелась,заболели коленки(к чему бы это?).В итоге все произошло,как я и думала.

-Где ты учишься?

-В художспецшколе номер 1188...в 10 классе...

-При кгб чтоли?хэ-хэ.../поглумились

-...нннет.

-Ну..можно перевести тебя в четвертую группу,вторая-эт,конечно,круто,а вот в четвертую...

-гм...

-....А ты же вроде писала портрет?

-Писала.Посеяла.

-Уууу...А вот с этим надо что-то делать...Надо вопрос решать.Может какие-нибудь ящички придумать,закрывать их...Саш,ну вот ты что посоветуешь?-Вмешался один пожилой преподаватель еврей.-Ато как же так,работы-то пропадают!

-гм...

-Ну,Юля,оставляем тебя тогда в пятой группе..!

-...ага...

-Желаем успехов!!!

-Спасибо.

Без этого никак нельзя было обойтись.Так и осталась я в пятой группе,лень мне уже было в этой жизни что-либо менять,к тому же из четвертой я никого и не знала.

Если честно,я расстроилась,ведь хоть чего-нибудь все-таки я надеялась услышать от них,ну хоть какой-нибудь комментарий...К тому же так не честно,Черницыну они пятнадцать минут высказывали свое мнение о его композиции,которая дерьмо дерьмом,о моей ровно ничего.*(Ладно,собственно говоря,я и сама для себя все решила,правда здесь одна:работать и еще раз работать,писать портреты,а печалиться незачем,мне же не в этом году поступать как никак.

Написала я заявление,и поплелись мы,как два вахлака,с Лизкой,напевая "Еллов Сабмарин"...

Настроение у меня уже отличное благодаря Лизкиной фразе "запомни,мы-властелины своего настроения",вот только коленки до сих пор болят...

@музыка: "Yellow Submarine"

@настроение: вэригуд

---

И почему,стоит получить заряд позитива за выходные,он тутже рассасывается,становится незаметным среди вороха буничных проблем и суеты?



Почему я не умею скучать?Мне чуждо это чувство...Оно даже как-то не укладывается в моей голове.Я не видела человека месяц,и что?Ничего...Не понимаю.



Почему время перестало лечить?Как шло оно,так и идет,если не бежит,а вот рубцы остаются.

---

Этот безумный,безумный мир.Не о кино,а опять-таки о жизни.

Эта запись написана ночью на основе впечатлений вчерашнего дня.

Эти принципы...Я когда-то начала их для себя создавать,не записывая их на бумаге,они какбы хранятся в моем подсознании и являются для меня рамками,нечто вроде свода моих законов,я им верна.Я человек-дело.Для меня слово дороже денег...

Но вдруг оказались другие люди,со своими принципами,более жесткими.И принципов слишком много,и они их слишком навязывают,внушают другим.Эти люди-материалисты,причем их можно назвать воинствующими.Назвать их нигилистами..?Нет,пожалуй,нельзя.Они художники.Конечно,их нельзя назвать творческими людьми,рисование-это не их смысл жизни и страсть,скорее это привычка...Но впрочем я не об этом.Главное,что они слепо придерживаются своим принципам и выглядят со стороны глупо.Все-таки хочется,чтобы люди чувствовали не только своими мозгами и животными инстинктами,но и иногда душой,пусть и существование которой они твердо отрицают.Принципов не должно быть много.Их нельзя навязывать.Они не должны представлять угрозу для общества.



Да черт с этими принципами!Стоит ли вообще о них говорить,когда в современном обществе перестало существовать такое понятие как "мораль".Горько видеть,как люди все ниже и ниже опускают планку,на которой стоят,происходит разложение нравов.Как низко они опустились!Обидно,что если ты не обладаешь внешностью куклы и у тебя не находится денег на шмотки из коллекции последнего выпуска модного журнала,тебе нечего делать в этом мире или по крайней мере в обществе.О тебе вспомнят в самый последний момент.К сожалению сейчас ценятся твои внешние данные и способность приподносить себя,а уровень твоего IQ отошел на второй план.Жаль.Жаль.Жаль.



И вот еще...Эти люди,снующие по городу,они путы и прозрачны,точно бутылки из-под молока...при одном только взгляде на их лицо можно понять,о чем они думают,их видно насквозь...на их лице можно прочитать срочное желание покурить или еще чего-нибудь в этом роде.Не больше.Когда едешь в метро,хочется залезть в вакум,чтобы не заразиться глупостью,болезнью,которая нарушает развитие интеллекта и развивает желание присосаться к бутылке с пивом.К несчастью такова есть на 80% наша нынешняя молодежь.И не говорите,что это совсем-таки наоборот,скорее всего Вам просто не приходилось ходить после девяти по улицам спального района.И не забывайте,что Москва и Питер-это еще не вся Россия.(что спорить,когда по подсчетам каждый третий мужчина в России отбыл хотябы один срок)Так вот,может,так действительно жить проще?Жить жизнью туловища,не думая о морали...



Чем дольше живу,тем больше думаю,что Господь Бог немножко ошибся со временем,отправив меня в 21век,мне бы в век этак в 19...Уж слишком мне непонятен и чужд этот современный мир,с его суетой,деградирующим растущим поколением и прочими отрицательными качествами.Мне в нем сложно прижиться и радоваться просто жизнью...

@музыка: ночи и тиканья усталых часов...

---

Загадка.

-Чем оно пахнет?..

-...Свеже скошенным сеном и зеленой травой,парным козьим молоком...,леденцами..,сахарной ватой..,одуванчиками,асфальтом после дождя..,мылом..,полевыми цветами,грибницей...

-...а если дотронуться до него кончиками пальцев,что почувствуешь?

-На ощупь оно напоминало хлопок,речной песок...,кожецу персика...или..,нет,пожалуй,этого не опишешь...

-А вкус?Вкус у него есть?

-Да,может,..булочки с корицей,..снежинок,мыльных пузырей...и манной каши.

-Но все-таки как же оно выглядит?

-У кого-то оно приобрело образ его страхов,вылезло из самых ярких впечатлений...а если ты откроешь фотоальбом,оно может принять облик твоей любимой фотографии...У кого-то образ несбывшейся голубой мечты...

-...не знаю.

-Это Детство.

---

....Вы видели,какое было сегодня розовое небо..?