Стихи-это молитвы.Сначала вдозновенный поэт-апостол слагает ее в божественном экстазе.И все,чему он слагает ее,-в том кроется его настоящий бог.Диавол уносит его-и в нем находит он опрокинутого,искалеченного,-но все милее,-бога.А если так,есть бог и во всем тем более-не в одном небе бездонном,а в "весенней неге" и в "женской любви".

Потом чуткий читатель.Вот он схватил жадным сердцем неведомо полные для него строки,и в этом уже и он празднует своего бога.

Вот таковы стихи.Таково истинное вдохновение.Об него,как об веру,о "факт веры",как таковой,"разбиваются волны всякого скептицизма".Еще,значит,и в стихах видим подтверждение (едва ли нужное)витания среди нас того незыблемого Бога,Рока,Духа...кого жалким,бессмысленным и глубоко звериным воем встретили французские революционеры,а гораздо позже и наши шестидесятники.

Рече безумец в сердце своем:несть бог"

Из дневника А.Блока.

---

Как забавно!А ведь я вам выворачиваю всю свою душу.Всю!Читайте,смотрите!Мне ничуточку не жалко...Подобно ненужной мне макулатуре,я вырываю страницы своего дневника,вырываю частицы своей души и раздаю вам!Берите,читайте в конце концов...мне не жалко.Мне это все не нужно.Просто хлам..Хлам!

@музыка: A song for you-Ray Charles

@настроение: ...может поплакать?

---

Харуки!

Говорят, что проза Мураками похожа на музыку,то что слышит ее каждый по-разному,для кого-то она-горячий джазец,для кого-то -прохладная импровизация...кому-то грезится Джон Траволта,а кто-то подстукивает "не в такт" по приборной доске ритмам "Бич Бойз" из хрипящих динамиков подержанной "субару"(с)...ну и прочую ерунду))

но не о том речь)

дело в том,что здесь вся музыка,упомянутая в романах Харуки Мураками)

потрясные,всеми нами любимые хиты...*)http://www.allsoundtracks.com/soundtracks/info/461

---

Где же вы?...)

---

Хэллуин.

На Малой Грузинской,в самой глубине улицы, напротив студенческого общежития от некого музыкального училища, в каждом горящем,не прикрытым шторой окне которого по скрипачу, трубачу, виоланчелисту,гитаристу,которые все вместе создают необыкновенную симфонию звуков,льющихся в темноту улицы, стоит,устремив свои черные готические зубья вверх, угрожающе величественный Римско-Католический Кафедральный Собор Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии. Его холодная красота поражает,от нее нельзя оторвать взора,невольно вглядываешься в сумрак,пытаясь разглядеть каждую деталь его экстерьера. Подобно призраку,он величаво стоит среди низких жилых домов...

Вчера в нем был концерт органной музыки.Она пронизывает...нет,она наполняет все твое тело.Захватывает дыхание...

Необыкновенное состояние мистерии...

Весь вечер длилось рождественское настроение)

Всю головную боль после бессонной ночи, проведенной в клубе, как рукой сняло.

@музыка: White Christmas-Bing Crosby

---

Отныне я буду с вами на связи круглые сутки*)

---

Соната в голове моей

Что вы видите, когда слушаете Лунную Сонату? Что вы слышите в Лунной Сонате? Что же?

Я рискну описать вам эти образы.

Я вижу все тягости жизни сразу: и боль разлуки, голод, нищету, и безответную любовь, страданья, муки… Кого-то мчащегося в русской тройке под перезвон колоколов… Снег, снег… как много снега! Вдруг дождь… Холодный, колкий дождь, он заливает мостовые Петербурга, оставляет множество кругов в реке, заливает все кругом… И ничего не видно, только темнота и трепет желтых фонарей вдали. Кто-то за столом при тусклом свете… Я…Я смотрю на белый лист и вижу только белезну, слепящую белезну листа, от нее кружится голова… И вот я уже до одури раскачиваюсь под дождем на скрипучих качелях, лишь миг и я сорвусь, не то слезы, не то капли дождя бегут по щекам… мне страшно и больно, но нравится чувство полета во тьме, как во сне… И на фоне всех этих картин лишь темное молчаливое небо, все в звездах, такое прелестное и пустое… Я слышу вопрос: почему? Почему? А небо подло молчит, луна уходит от ответа, скрываясь за пеленой, за стеной не то снега, не то дождя… А мы все задираем голову к небу и кричим что есть мочи: почему? Почему? Ответь! Но наши слова проглатывает тишина… И снова треск дождя…

Почему? Почему?! Порке..?

---

Наверное, нужно уже что-то сказать, нужно прервать это нелегкое молчание. Долгая тишина давит на слух. Да что сказать? Все как прежде, ничего не меняется, порядок вещей остается прежним, может только мысли с течением времени изменяются. Они каждый день иные. Я живу сегодняшним днем, и каждый этот «сегодняшний день» сопровождают новые мысли и новый взгляд на этот самый порядок вещей. Я открываю глаза, открываю шторы, и каждое утро все тот же самый пейзаж, который я вижу на протяжении 10-15 лет, навеивает мне новые чувства и настроения. Они быстро сменяются, я не успеваю проголодаться, как настроения чередуются. Я не успеваю записывать, иногда даже не вижу в этом смысла… А вспоминать на следующий день…вспоминать? Нет, вспоминать я устала. К черту то, что прошло. Прока в нем нет. Опыт? О…какой же он скудный, скажу я вам)) И так дни летят, сними улетучиваются все мысли, дорогие мне мысли. И я жалею, ох как жалею эти МЫСЛИ. Как и само прошлое, ведь оно и есть сами мысли.

Моя Анечка заболела. Она в больнице вторую неделю. Что-то серьезное… Думала все пройдет, да нет, не проходит… Когда же я ее теперь увижу? Не раньше конца ноября. Это большой срок. Я не смогу. Я не могу без нее. Я стала от нее зависима. Кто же мне поможет как не она. Без нее я боюсь сделать шаг, потому что знаю, он будет неверным. А остановить меня, взять меня за руку и исправить ошибку может только ОНА. Все пошло неверно. Она не должна была заболеть. Почему, почему именно она?! Я не могу без нее работать, это бесполезно, это только во вред. Итак, я начинаю отсчитывать потерянное время…



«Посмотри, это дождь…»,- скажет молодая мама своему младенцу, укрывая его зонтом.

Это дождь…Это капли с неба, холодные капли, образующие серую непроглядную стену. Это красиво. Это приятно. Дождь наводит печаль, только и всего. Что еще как не дождь излечит от головной боли? Сегодняшний дождь вымыл все наболевшие мысли вчерашнего дня, весь вздор, который я исповедовала темноте. Спасибо… Теперь я больше не думаю о Нем, мое желание исполнилось. От него осталось только звучное красивое имя, имя, о котором бы мечтал каждый актер и поэт, услышав его. Имя…всего лишь. А что оно значит? Он сам сказал: «Имя ничего не значит…ведь не ты его выбираешь, тебе его дают». Поэтому он себя не перетруждал называя меня по имени, оно для него ничего не значило. Ю или просто Зай… так было проще для него. И вот для него больше нет места в моих мыслях. Что угодно, но только не он…

Обычно я помню до тех пор человека, пока знаю его номер телефона наизусть. Бывает, что с человеком не общаешься более двух лет. Это происходит очень просто: пустяковая ссора, этот человек тебе не звонит, ты тоже сохраняешь чувство собственного достоинства, потом наступает период, когда все обиды проходят, а позвонить как-то ни к чему…а потом… потом уже нет вовсе смысла звонить. Такие люди есть. И самое ужасное, что я до сих пор помню наизусть их незамысловатые семь цифр.

Из Его номера телефона я помню только первые три цифры.



Позавчера наткнулась на кухне на свою любимую медовую коврижку. Начала ее есть, она была сухой и невкусной, а ее все равно ела…и ела…и задумалась. Почему-то эта самая коврижка меня навела на мысли о старых друзьях, старых…некогда закадычных друзьях. Зачем они нужны? Может, это только старая не то вредная, не то полезная привычка, от которой лень избавляться? А стоило бы…ведь какой прок от ненужной привычки, которая только изъедает тебя изнутри? Старые, давние друзья…Они уже не так интересны, общение с ними иной раз уже начинает утомлять, разговоры по телефону клонить в сон…А ты все по-прежнему с ними общаешься, потому что они стоят в списке «закадычные друзья». Это все равно что старая добротная вещь, от которой нет прока, а выбрасывать жаль…и это все равно что жевать некогда любимую коврижку.



Всю пустоту в душе я заполняю музыкой…





Вчера была на своем излюбленном спектакле. «Ромео&Джульетта». Превосходно. Он заставляет смеяться и плакать. Вызывает самые наилучшие чувства и эмоции. Все актеры просто красавцы) Завершающая сцена с потоком воды потрясающа.

«Жизнь и смерть- это ничто. Любовь- это все! А Ромео и Джульетта- это просто сказка.»



До замирания сердца слушаю Лунную сонату…и пью горячий чай….

@музыка: Ludvig van Beethoven-Moon Sonata

---

Хочется заснуть...

и проснуться под звуки первой капели...

---

Была сегодня во ВГИКовском общежитии.Последнее время я подобно малому ребенку восхищаюсь всем новым и ранее невиданным.16тиэтажное здание,внутри все напоминает гостиницу.Светлый большой холл с аквариумом с морскими черепахами.Четыре лифта ОТIS и конечно же по-общаговски обшарпанные темные коридоры,бесконечность уходящих черных лаченых потертых дверей.Все как положено.Моя Анечка живет на 13 этаже,в малюсенькой захудалой квартирке,напоминающей "хрущевскую".Мы работали в тесной мастерской,заваленной с пола до потолка всяческим хламом,с большим широким окном во всю стену,за которым торчали мокушки московских "небоскребов" и г-образные строительные краны.На этом фоне изящно рисовались силуэты ваз,бутофорских восковых фруктов,букеты карандашей и кестей.Потрясный кадр.Солнце тускло повисало над крышами,и вся наша комнатушка была залита серо-розовым светом заходящего солнца.Обстановка наиприятнейшая.Комфортное кресло,горячий зеленый чай,мягкий запах краски...

Мне нравится моя нехватка времени,мои взъерошенные волосы,уставшие глаза,вечная суматоха,крепкий сон,кружка горячего молока на ночь...Мне нравятся мои будни.Меня все устраивает*)

@музыка: Nek-Las cosas que defendere

@настроение: умиротворенное)

---

Ну вот,как хорошо,что жизнь опять вошла и потекла по своему руслу, в меру размеренно, в меру оживленно.Приятно взяться опять за свое привычное дело.Оказаться в стенах любимого учебного заведения.Приятно опять возиться в темной маленькой аудитории в обществе не похожих на тебя и одновременно таких же как ты подготовишек.Свежие новые лица.Улыбки,энтузиазм.Радостные встречи и долгие прощания.Темная Студенческая аллея.Свечение Лианозовской церкви в синеве.Ласкающая прохлада.Все ново и одновременно привычно.Я счастлива,иные слова здесь неуместны.

---

Почему за все,даже за самые грошовые,сомнительные удовольствия приходится расплачиваться не только деньгами,но и здоровьем,и отношениями с близкими?

---

- ...но мы ведь друзья,не так ли?

- Друзья?...да что ты знаешь о дружбе?...

Это слишком сложные отношения между людьми

...любовь и та примитивнее будет.

Дружба слишком хрупкая...

А ты говоришь:"друзья"...

Друзья...

---

анабиоз.

Все тупо,ненужно,бесполезно.Неделю к ряду я посылаю мир к чертовой матери.Что-то оборвалось,кто-то напрочь переломил во мне "стержень" жизни.Из-за отсутствия работы я превратилась в паразитическое существо.Я могу только спать,есть,залезать в автобус,который послушно катит меня до школы.Я никому не рада.Я поражаюсь терпению и силам людей,у которых еще хватает мОчи мне еще улыбаться,по-дружески хлопать меня по плечу.Эти болваны мне постоянно что-то тащат,то книги,которые обсуждались недель пять назад,то новинки проката,какие-то болванки и ватмановские листы.Уровень литературы,стоящей у дивана,оторвался от пола на полметра:Куприновская Яма,Мураками,Гарри Поттер впридачу...Я не отзываюсь на телефонные звонки.Я сижу на полу с бутылкой колы,потом перибираюсь на разобранный диван и тупо пялюсь в Уэлшевский "На игле".В доме я то и дело слышу:у нас нет денег,у нас нет денег...Да к черту мне нужны эти гребаные курсы,педагоги,если меня каждый вечер мне будут долбить,сколько они стоят.Я устала.Устала от серости за окном,от холодных рук,от головной боли.

Была во ВГИКе.Все как прежде.Все те же лица.

Я чувствую,как иду по протоптанной уже заранее тропе...Все идет так,как должно идти...ни шага вправо,ни шага влево...все точно было уже когда-то,все точно я уже знала...

бред.

Сегодня меня пробрала дрожь от увиденного пейзажа:ядреная осень,рыжая листва размытая серым дождем.Осень,зима.Я ненавижу зиму.За ее холод,за ее темноту.Я ее только и вижу,как в темноте:утром встаю-темно,возвращаюсь домой-опять темно.Для меня каждая зима-это испытание силы и здоровья.Чтобы пережить зиму,нужно где-то набраться энергии...только где ее взять?

Не надейтесь от меня услышать каких-то теплых и дельных слов.Я даже своему состоянию не могу подобрать определений.Я перестала мыслить...



У меня наступил анабиоз,кажется так называется временная остановка жизни у низших организмов."Мнимая смерть"...да,точно.Мнимая смерть............

жалеть меня не смейте.

я последняя свинья.Простите.

@настроение: .....

---

Пинбол.

Весь школьный восьмиурочный день провела за чтением «Pinball 1973» Харуки Мураками. Никогда бы не подумала, что меня может затянуть повесть о помешанном на пинболе человеке. К сцене разговора главного героя с игровым автоматом «Ракета» прониклась до такой степени, что сорок минут без перерыва «резалась» в «Звездного юнгу», прилагающемуся ко всякому Windows.*))

Лучшим результатом стал – 3 230 255.

Вспоминается Васса (Финляндия),где три года назад в скучные вечера я прожегала тогда еще не поменявшиеся финские железные марки за пинбольным автоматом "Космические пришельцы"...Эх...были времена*))

---

Воспоминание. Мой сон,который зачем-то сбылся.

Мой сон. 29.08.05.

Картина первая.

Серый монитор компьютера (вернувшись с дачи, бросаюсь за компьютер).

Усталыми глазами я бегу по торопящимся строчкам чата. Розовый фон, синий шрифт.

В этой клоаке букв я встречаю Лиса.

-Здраствуй *)

-Привет.)

Завязывается легкий, непринужденный разговор. Он любит философию

и Эрнеста Хемингуэйя, «Прощай оружие!», «Старик и море»…

-Давай созвонимся?- предлагаю я.

-Давай.

Мы поболтали ни о чем. Решили встретиться.



Картина вторая.

Мы идем по пустому сентябрьскому парку, потонувшему в серости тумана.

Говорим, о чем, теперь не знаю…Я не могу насмотреться на его профиль,

ловлю его теплое дыхание.

Мы стоим на остановке и дожидаемся автобуса. Он стоит напротив меня.

Берет в руки мои озябшие ладони. Я, точно ребенок, улыбаюсь ему в ответ.

Я, кажется, теряю голову только от одного его взгляда. Я влюбилась…

Но мне приходится травить в себе это приятное чувство, потому что я знаю,

он безразличен ко мне. Я ему не нужна.



Моя жизнь.

Картина первая.

Все тот же серый монитор. Я прожигаю время. Чего-то жду, наверное,

его…

В аське появляется Лис. Я рада его видеть. Мы болтаем. Я не поспеваю

зачитывать его слова. Он энергичен, вспыльчив. Я в восторге от его

красноречия.

- Ты интересный собеседник. Но я не совсем честен с тобой. Короче говоря,

мне хочется с тобой увидеться.

Мы созваниваемся. Болтаем обо всем. Он легок в общении. Я сонная и

смущенная, иной раз не знаю что сказать.



Картина вторая.

Мы сидим у меня на кухне. Ночь. Меня бросает в озноб от желания спать.

Пьем кофе с молоком. Он курит. Он что-то мне рассказывает. Я его

внимательно слушаю, улыбаюсь. Я превосходный собеседник. Но он никогда

не смотрит мне в глаза. Он то и дело смахивает челку со лба…

5 утра. Нужно поспать. Я разбираю диван. Мы ставим музыку Олега,

чтобы заснуть. Но я точно знаю, что не засну. Мы укрываемся моим

одеялом. Он прижимается ко мне, такой близкий и теплый. Берет мои руки.

Я слышу свое сердце…и его. Я не засну. Я теряю голову. Я точно знаю, я

ему вовсе не нужна. Он уходит с восходом солнца. В раковине

6 немытых кружек, его сигареты на столе, и я все еще ощущаю

прикосновение его утренней щетины к моей щеке…

Мне остается только вытереть со стола, забыть его навсегда.Только и всего.

@музыка: Coldplay-Yellow

@настроение: не учите меня жить,лучше помогите материально...

---

Пытаемся сдобрить накопившийся негатив сладостными эмоциями. В итоге получаем несколько часов радости, беспрерывного смеха. И на протяжении почти целого дня мы уверены, что мир улыбается вам, и вам не вериться в собственное везение. Но все проходит. Счастье-пудра испаряется, осыпается, и остается только кисло-горький осадок пессимизма, все встает на свои места. Выходные сменяются буднями. В то время, пока на наших глазах погода хмурится, жизненные обстоятельства проясняются. И мы осознаем правду-матку, что весь наш позитив - чистая фальшь, наигранная нашим усталым от скуки воображением, да и только. Все это только жалкая прелюдия. Ведь как таковых причин для радости вовсе нет. Изо дня в день мы играем в довольного человека, выжимаем из себя улыбку, бодро жестикулируем…И возвращаемся домой похожими на сморщенный лимон.

И ради чего все это? Может весь мир и держится только на собственных фантазиях? Может, каждый ведет свою игру? И мы действительно не такие счастливые люди, какими представляемся в глазах других?



Нет, мне явно не хватает хорошенькой встряски, чтобы выбить всю эту дурь из головы. Откуда она?

Может, стоит сегодня поставить точку, выспаться, а завтра проснуться со свежей головой и без единой посторонней мысли в голове..?



Но нужно отметить то, что я больше не живу прошлым, мне не интересно жить будущим, но я до сих пор так и не научилась жить рационально настоящим…



Эх…осени все же удалось проникнуть в мою душу.

---

Хорошо,когда есть люди,с которыми можно просто испечь "шарлотку"...

заварить чай в два ночи...

посмотреть все серии Cowboy Bebop...

вместе задремать под "ловцом снов"...

поваляться в росистой листве в районном парке...

и на первый сеанс для "жаворонков" пойти в кино...*)

я этот мир...

---

Сегодня буду спать под "ловушкой для снов"...*)

---

Легко вообразить,

что каждого окружает

уготованное ему великолепие жизни

во всей его полноте,

но оно скрыто завесой,

глубоко спрятано,невидимо,

недоступно.Однако,оно не злое,

не враждебное,не глухое.

Позови его заветным словом,

окликни истинным именем,

и оно придет к тебе.

Вот тайна волшебства-

оно не творит,а взывает.

Вот такой он,Франц Кафка*)