Вот так всегда.Стоит посидеть дома неделю,и сразу же все наши принципы перестают действовать.Сколько ни навязывай себе,что ты самодостаточна,все равно истинное Я кричит и требует общества,а от гордости не остается и мокрого места.И сколько не борись с собой,все равно начинаешь забываться.В такие моменты можно инстинктивно схватить телефонную трубку и позвонить человеку,с которым пообещала себе не говорить...или простить кого-то.

Главное не наделать глупостей.

Только вот лень и не думает изменять,она становится еще более деспотична.

---

Завтра очередной день дома.

Первый раз в жизни мне так наскучило мое общество.Совершенно нечего делать...Надо же,я устала от безделия,просто извелась.Переделала все,что можно:убралась,расставила книги по цветам корешка...,полила 2 раза цветы,дорисовала работу..,достала камеру,начала фотографировать все подряд,несколько раз на дню проверяла почту..,пересмотрела все дельное по телевизору...И ничего.Ниодного телефонного звонка,2 смс,1 е-майл.Все,хочу отсюда вырваться.Больше недели дома-это черезчур.

Так сходят с ума...

---

Мой МИР.

---

Немного обо мне.И только факты.

Не удержалась,чтобы что-нибудь не поведать о себе...Интересующимся>>>>>>>





1)В детстве дружила только с мальчишками;любимыми игрушками были грузовые машинки.Была очень общительна и дружелюбна,в классе во втором произошел некий переломный момент в плане моей общительности.

2)Всегда была сластеной.

3)Рисую лет с трех.Первые произведения-каракули,нарисованные ручкой на обоях в бабушкиной квартире.

4)Любимые мультфильмы: "Ежик в тумане", "Путешествия домовенка Кузи" и "Кенди-Кенди".

5)Любимый писатель- Э.М.Ремарк.

6)Любимая сказка в детстве-"Мио,мой Мио".

7)Сейчас учусь в 10-м классе худож. спец. школе Лосиностровского района г.Москвы.

8)В следующем году буду пытаться поступить во ВГИК.

9)Любимое блюдо-"лазанья".

10)Не умею готовить.

11)Была влюблена лишь один раз,ито неудачно.

12)Как таковых вредных привычек не имею.Курю редко.Пью только по праздникам.

13)Последнее время страдаю интернетной зависимостью.

14)На данный момент переживаю темно-серыю полосу жизни.

15)Хочу научиться играть на гитаре,хорошо кататься на фигурных коньках,на сноуборде.

16)Когда-то каталась на скейте.Это были самые веселые и отрывные моменты моей подростковой жизни.Потом переросла.

17)По глупости купила bmx.Он стоит в гараже и ждет лучших времен.

18)Боюсь роботов,темноты,одиночества,высоты и страха как такового.

19)Никогда не была лидером.

20)Старомодна.

21)Хотябы раз в месяц посещаю театр.

22)Считаю себя творческой личностью.

23)Люблю петь,но не имею голоса.Ужасно страдаю из-за этого.

24)Любимые цвета:земляные(бежевые,коричневые,охристые),красный,черный,белый.

25)Страдаю крайностями.

26)Стараюсь не совершать ошибок.

27)Никак не выучу английский язык.Упрекаю себя за это.

28)Мечтаю выучить финский и жить под Турку.

29)Когда-то была сильно увлечена человеком,живущем в Турку.Это была короткая,но самая яркая любовь.

30)Мечтаю побывать в Румынии,Нидерландах...,в Праге,Венеции,Париже.

31)В детстве мечтала быть актрисой.

32)До сих пор глупо грежу о славе.

33)Когда-то была фанаткой Ди Каприо,сейчас же не являюсь чьей либо поклонницей вобще.

34)Живу по собственным принципам.

35)Скептична.

36)Цинична.

37)Сложно схожусь с людьми..,но проблема не во мне,а в них,в часности они мне не интересны.

38)Реалистка.

39)Во всем предпочитаю сначала видеть плохое,чтобы потом радоваться,находя хорошее.

40)Не люблю Москву,в ней меня раздражают неуважающие и не ценящие друг друга толпы спешащих людей.

41)Благодаря им я сама перестала любить людей.

42)Грежу об известности.

43)Верю в судьбу.

44)Предпочитаю верить,что жизнь-это испытание.Мы в ней гости.Смерть-это не конец.При желании души могут вновь вернуться на землю.

45)Считаю,Бог внутри нас.

46)Романтична.

47)Обожаю лошадей.Когда есть свободное время,занимаюсь выездкой.Раньше мечтала быть отличной наездницей,участвовать в соревнованиях.

48)Когда-то занималась теннисом,фигурным катанием,танцами,но все безуспешно.

49)Непатриотична.Люблю Россию как мать,принимая ее со всеми ее недостатками.

50)Наивно мечтаю встретить похожего на меня человека,творческого,интересного...полюбить.

51)Считаю себя образцом целомудрия.

52)Слишком требовательна к людям,не примиряюсь с их недостатками,но тут же одергиваю себя,говоря:"у каждого свои тараканы в голове..."

53)11 раз выезжала за границу.1-й раз в 10 лет.

54)Люблю Балтию и Скандинавию.

55)В музыке отдаю свои предпочтения The Beatles,Linkin Park,Coldplay,Radiohead,Дж.Майклу,Робби Уильямсу,Э.Пресли.

56)Люблю вкусно поесть,в чем-то гурманка.

57)Слишком впечатлительна.

58)Ранима.

59)Последнее время совершенно независима от компании.

60)Считаю себя непохожей на родителей.

61)От отца переняла только стеснительность и скромность,от матери-ничего.

62)Считаю,что каждый человек сам себя воспитывает.

63)Имею хорошую подругу,но настоящих друзей не было и нет.

64)Страдала манией коллекционирования,собирала все:марки,монеты,календарики,ангелочков,фантики от конфет,игрушки из киндер сюрприза,ракушки,камни,открытки,бокалы...

65)Не хочу знать,что будет в будущем.

66).......

..............................

Все...Конечно,это не все обо мне,т.к. какими-то 65 строчками не изложить все о себе.

Да разве это вообще возможно???....Я себя знаю не до конца.Живу и открываю.

---

Надоело играть в жизнь,

надоело все время подбадривать свою судьбу,чтоб она не спала на ходу

и хоть иногда вспоминала обо мне.

---

Сны об осени.

Скучаю по ней.Она так далека...



Carroll N.JonesJr.

---

Великая 7семерка.

Долго думала,о чем бы этаком написать.О своих биографических фактах?Нет,во-первых,это уже не так актуально,а во-вторых,совершенно не хотелось опять перебирать прошлое...Или,может,о жизненных идеалах?..Ну уж нет,на жизни поставили вроде как точку.Так...Люблю-не люблю,писали...Напишу-ка я о своих слабостях!Звучит занятно.





1.Шоколад.Ну,это,Я думаю,будет понятно всем.В большинстве мы все шоколадолюбители.Кто помладше,любит белый пористый,гурманы или люди в возрасте-горький,а молодые девушки,в том числе и я,любят молочный.Для меня не важно,в какой обертке он,в виде конфеты или пусть он даже будет хэнд мэйд и стоить будет дорого,меня это не прильщает,мне важен только сам вкус.В этом плане я не изощряюсь и предпочитаю дорогому швейцарскому шоколаду простую русскую "Аленку".Обожаю!И пусть никто не надъедает мне своими диетами,"шоколад в жир не откладывается,он питает мозги",-скажу я Вам.Так что ни дня без ломтика шоколада прожить я не могу,он всегда красуется своей сияющей фальгой на моем рабочем столе.



2.Лень.Лень-мое второе Я.Никогда не считала лень моей вредной привычкой,никогда не упрекала себя за это,скорее даже напротив я постоянно ей потакаю и угождаю,как некому капризному ребенку,живущему внутри меня.Порой правда с ней борюсь,когда дело касается моей персоны,которая как никак стоит впереди лени.Возможно,я была бы отличницей,была бы лучше,не будь лени,но с этим я уже смирилась,наверное,потому что слишком люблю себя(об этом дальше).



3.Самолюбие.Было бы неправильно,если бы люди не любили себя,Вы понимаете,к чему бы это привело(толпы неаккуратных,неухоженных самокритиков).Другое дело не выставлять свое самолюбие на показ,не навязывать себя,чтоб тем самым не оттолкнуть от себя окружающих,лишний раз лучше повести себя на людях самокритично,им будет это приятнее.А излишнее самолюбие все-таки,наверно,приводит к эгоизму.Может,о нем и речь?В таком случае мне уже нет оправдания,потому что я единственный ребенок в семье,и я-эгоистка.Но я борюсь,честно.



4.Шмотки.Это уже совсем другая история.В этом случае я уже себя упрекаю.Не могу сказать,что страдаю некой фобией из-за любви к красивым,дорогим вещам,но все же это является моей маленькой женской слабостью,все познается в сравнении,а я сравнивала(!)и,поверьте,большинстово реально помешанных,на мой взгляд,людей совершенно не считают себя шмоточниками или барахольщиками.Но...не буду себя ни с кем сравнивать,ведь упрекнуть себя в этой любви все-таки следует.



5.Стремление к идеалам.Это характеризуется моими заоблачными мечтами и фантазиями.А я всегда мечтаю о лучшем,о красивейшем.И если я берусь за какое-либо дело,его итог должен быть великолепен.Поэтому-то я так редко и берусь за дела.По жизни я стремлюсь к каким-то неопределенным идеалам(только не говорите мне сейчас,что идеального ничего не бывает,каждый человек сам перед собой ставит примерный образец чего-то идеального),и бьюсь головой о стену,когда до них не дохожу.Наверное единственное,где я отреклась от своих стремлений,так это в учебе в школе,виной здесь является выше упомянутая лень.



6.Беспорядок.Опять я противоречу сама себе.Вы подумаете,я такая идеалистка,а у меня при этом беспорядок.Стоило сказать,что истинной идеалисткой я,пожалуй,являюсь только в моральном плане.Да,вот я и разъяснила все и всем,в том числе и сама себе,но можно также и отметить,что противоречивость свойственна мне по натуре(вот пример,не самый яркий:мои две любимые телепрограммы-Мтv И Культура).Что касается беспорядка,то это можно объяснить тем,что я человек творческий,и без творческого беспорядка в комнате никак не обойтись.И он мне нравится.В комнате сразу читается мое Я.Рулоны бумаги,планшеты,подрамники,растворители,лаки,кисти,грязный этюдник...куда же я без них?Ненавижу аккуратистов.



7.Романтика.А это я себе не прощаю,потому что в нашем мире быть столь романтичной нельзя.Слишком погружаясь в мир своих голубых мечт,я всегда оказываюсь в Своем Мире,изолированная от реального мира.Пора взрослеть и заняться настоящими проблемами,от которых никуда не ускачешь с прекрасным принцем на белом коне.К тому же в наши дни мужчины-романтики -редкость.



О своих слабостях можно писать еще долго,вспомнить еще как минимум 10 пунктов,но тогда получится,что пишу я уже о своих недостатках.

А главные свои 7 я описала.Вспомню еще что-нибудь важное-допишу.

---

У меня новый почтовый ящик: [e-mail]

и новая аська: 201028800.Так что милости просим*))

---

Наверное это так и останется просто СНОМ...

...красивым,

...нереальным,

...сладким сном.

Жаль.

Не люблю жалеть.

Надоело спать.Хочу проснуться!

Слова здесь лишние...не кстати.

Проще нарисовать.

---

К чему приводят ночные самокопания.

Я постоянно упрекаю свою жизнь.Как я не справедлива..!Ведь судьба то и дело протягивет мне руку помощи,указывает мне перстом на этот шанс,а сколько их было!А мы горды,мы только оплевываемся,мы слишком хорошие!Нам нужно лучше.Но ведь чтобы дойти до вершины нужно карабкаться,ступить сначала на нижнюю ступень,а она нам противна,мы хотим сразу верхов.Как мы глупы...Все шансы растеряны,назад пути нет...не вернуться.



Я боялась ошибок.Да,я их не совершала,но я-трус,трус!и я глупа,потому что я забыла,что на ошибках-то и учатся.А я их остерегалась,как в ролевой игре,когда мы ждем,пока враг стороной пройдет,до-о-олго ждем,вместо того,чтобы напролом идти,в бой драться лезть.А я боюсь.Боюсь показаться глупой.Я горда!Боюсь сказать лишнего слова.Боюсь выразить свои чувства,я их скрываю за каменной стеной.Мы не привыкли делать комплименты,оказывать первой простейшие знаки внимания.Боимся покраснеть,уж не подумали бы о нас плохо!"А барыни лягли и просют..."Так и буду до посинения ждать,когда мне все принесут на блюдечке с золотой каемочкой.Хотя до этого несли,хоть и без блюдечка,а мы опять гордые-не принимаем.Мне были даны попытки начать все по-маленечку,по-легонечку,были.Я отказалась от них.Я-идиотка.



Может,это самая большая ошибка моей жизни.Мне проще отказаться от предмета вместо того,чтобы приложить усилия и рассмотреть его со всех сторон,получше.Увидеть в нем хорошее,принять его таким,каким он есть,поработать над ним,а я-лентяйка,мне лень,проще бросить сразу в урну.



Жалела ли я?Не знаю...Знаю,что сейчас жалею об этом.Но поздно.В любом случае я уже "выросла" из этого.Чего не было,того не было.



Я умею только задумываться,не больше.Я бездейственна.Как и прежде,сижу в своей душной прямоугольной комнате с закрытыми занавесками и ничего не делаю,вообще ничего,но жду,жду улучшений,жду порядка как в квартире,так и в личной жизни,при этом не прилагая каких-либо усилий.



Вспоминается Гончаров из школьной программы со своей "обломовщиной".Да,это так.Это про меня,как ни обидно,ни противно.



Зато я отлично научилась философствовать.Часами разбирать слово ЖИЗНЬ,вдоль и поперек я его пропахала,представляя себе,какова должна быть эта моя ЖИЗНЬ.Ну Вы понимаете,яркая,конечно,красивая,море удовольствий,минимум лишений,максимум любви...всякие там приключения,путешествия,интриги,одним словом отличное голливудское кино с приторным хэппи эндом,или в лучшем случае затягивающий роман.Было бы удивительно,если бы кто-то представлял свою жизнь в подростковом возрасте как-то иначе,но почему-то все думают,что история ИХ жизни будет особенной,неповторимой,они добьются славы,успеха,о них узнает весь мир,их будут помнить вечно...Я тоже так думала на протяжении многих лет:нет,вот я-то точно добьюсь в этой жизни всего,всего,о чем мечтала,в отличии от моих родителей и людей,которые меня окружают,воздвигну себе памятник..!Но только В ЖИЗНИ все поисходит почему-то иначе,не так,как в наших мечтах;жизнь незаметно набирает обороты,года летят...и в жизни все почему-то женятся на обычных людях,рожают детей,готовят и стирают носки...А жаль ведь.В глубине души я все еще остаюсь верна своим мечтам.Как знать,что будет.Увидим.



После всего этого ну что еще сказать...Правда здесь одна:надо вставать с дивана и хоть что-нибудь да делать,что б не зарасти мхом=) Let's do!

---

Глупое воспоминание.

Мир за стеклом...Как это странно,совершенно ново.Или...мы за стеклом,словно изолированны от окружающего мира,между нами и происходящим некая грань...,или...,или мы невидимки.Как странно.Это чувство...Комок в горле,навертываются слезы,но я не плачу.

Дискотека у лагерьских детей в главном корпусе.Я в лучшей одежде,с чистой головой и улыбкой на лице.,Марго в дорогих джинсах.Мы танцуем на стойке напротив прожекторов,самое видное место.Мне дурно,я устала,от этого мигающего света,беспрерывной музыки,хохота,шума кружится голова,я то и гляди упаду,но я держусь,я должна танцевать на отлично.Жарко...Уже колит в правом боку,танцуем...НА нас должны обратить внимание...На примете сначала Мигель,потом два брата-близнеца,они вожатые,вылядят потрясающе...и двигаются неплохо.Но...,но...у них девушки,мы в сторону,теперь на примете диджеи.Ноль внимания.Нас не видят.Нас толкают-не извиняются.Больно.Гардеробщица не принимает у нас одежду:думает,мы лагерьские.Брань.На глазах уже слезы.Мы идем на рождественский вечер за 600 рублей.О боже...Разве возможно за один только вечер испытать столько разочарования?!....Вечер "прощай молодость".Столик,на нем ваза с фруктами,два коктейля,две поющие бездарщины...Все пьют,смеются,им весело,нас не видят.Я не выдерживаю.Заказываем у пьяного офицанта две рюмки водки.Уходим обратно на дискотеку.Осталось недолго.Она длится до 23:00.Заказываем у симпатичного диджея Ushera,вижу его равнодушные стеклянные глаза.На танцполе осталось не много.Мы зажигаем из последних сил.Вот последняя песня...не помню какая...Все сварачивают.На наших глазах убирают сафиты,диджейский пульт.Пустота.На полу спортивного зала толька мишура,дребудень от хлопушек.Мы стоим у зеркала в холле,отражается уходящая ребятня...Мы стоим.У меня взмокший лоб,тушь под глазами.Поднимаемся мы в бар,доедаем фрукты,просим счет.Счета не несут,за окном начинается салют,скорее,скорее...Мы так его и не увидили.Жаль.Вместо него ругались с гардеробщицей,она повесила наши куртки отдельно от всех и не желала нам их подносить:"скажите спасибо,что я вообще у вас их взяла!Ничего,молодые,сами возьмете."У меня истерика.Я срываюсь,кричу.Нервы ни к черту.Все,тихо...тихо...Мы уже на улице.Салют закончен.Никого.Только слышна еще музыка из бара.Я в коротенькой юбке,в кроссовках,без шапки,перчаток...Мне не холодно.Нам хочется курить,нет,нельзя...Мы бредем куда-то...В душе разруха.Садимся на качели,начинаем качаться что есть мочи.Снегопад все сильнее.Мы забираемся на канатную"эйфелеву башню".Начинаем прыгать.На щеках толи слезы,толи растаявшие снежинки.Вспоминается песня:"...а снег идет,снег идет,по щекам бьет,бьет,бьет..."Губы обветрились,руки замерзли,соскальзаваю с веревок.Снег лепит в глаза,коленки обмерзли,идем по темноте спать...

Надо же жизнь проходит,не затрагивая нас,как странно.Нас нет...

---

Нашла на книжной полке старый запылившийся сборник Мацуо Басё.Открываю на случайной странице.Читаю.

Дорожная даль-

никого нет со мною рядом.

Сумрак осенний...

***

И невзрачной вороне

это снежное утро к лицу-

ишь как похорошела!..

***

Угли в очаге-

на стене силуэт знакомый

сидящего гостя...

В настоящее время трехстишие-хайку занимает достойное место в мировой поэзии.Эта поэтическая форма,родившаяся в Японии,вобравшая в себя наиболее своеобразные черты японской культуры и,казалось бы,от этой культуры неотделимая,сумела выйти за рамки одной страны и распространиться по всему миру,сделав достоянием мировой литературы особое поэтическое мышление,особое видение,которое вот уже почти столетие пленят поэтов многих стран...

...........................................................



Лично я никогда не находила особенных ценностей в этих трех строчках.

---

Улица Стокгольма.

@музыка: Radiohead- Hail To The Thief

@настроение: ностальгия...

---

Выдержки из дневника во время моего отсутствия.

Просто надоело писать словами...



Теперь со мной подругаона скрасила мое одиночество.Я счастлива.Отдыхаем.



Подходит к концу мой первый день на отдыхе..Скучаю.Бессонница.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новые начинания.

Ну вот,новый год уже и наступил.Так неожиданно подкрался,так быстро и совершенно нежданно.Наверное стоит написать что-нибудь важное.Многообещающее.Вдохновляющее. Навряд ли получится.Не знаю...Просто напишу,чего я хочу.

Хочится начать все заново.Хочится начать жизнь по-иному,учась на ошибках,пользуясь опытом и помня все...Хочится вернуться на исходную точку.Хочится надеть новую маску. Хочится выбросить все,что было раньше,как старый хлам из дому.Хочится простить всех. Хочится хоть на миг побыть другим человеком.Хочится тепла.Хочется,чтоб наступила оттепель...в душе.Хочится проснуться другим человеком.Хочется увидеть мир таким,каким хочится...........................

@настроение: Неопределенное.

---

Как много слов было не сказано,не написано.

Как много дел было не окончено.

Как много желаний было не сбыто.

Так пусть пусть в новом году желаний будет загадано

вдвойне больше и все сбыты,мы будем щедры на слова

и готовы к делам!Всех благ!С Новым годом!!!!!!!!!!

@настроение: Самое Новогоднее=))

---

Она: -...Тебя бы просто не было,ты просто ушел бы неизвестно куда...

Ты больше не любишь меня...

Он: -Это был вопрос?Нет,я люблю,люблю тебя!Слышишь?Я могу сейчас

встать на подоконник и крикнуть во весь дух,чтоб узнал весь мир,

как я тебя люблю,они бы все завидовали мне!...Я люблю запах твоих

волос,люблю твои губы,твой детский взгляд...Коль если это было

утверждение,то...,то ты просто глупышка!Я лю-блю те-бя.Я вернулся,

не веришь?Я продал билет на Мюнхен,его больше нет!Веришь?Теперь

я буду с тобой,целых две недели.Только ты и я.Глупышка...



В ее глазах блиснула слеза.Она была готова разрыдаться от счастья,но

что есть мочи удерживала слезы,ОНа больше не хотела казаться ему

ребенком.Бросилась в его объятия.Вырвалась из них и метнула к окну,

примкнула горячим лбом к стеклу и слушала биение своего любящего

сердца.Замки клетки были разомкнуты-невольная птица ринулась на волю.

Была открыта дорога в новую жизнь.Услышалось дуновение весны.



..................................................................



Она: -Ты никогда не старался взять все,что я могла тебе дать.

Может,ты сам об этом не подозреваешь.Я всегда словно наталкива-

лась на какую-то стену и не могла идти дальше.А как я этого

хотела!Как хотела!Ты вынужден был уехать...Но могло бы случится

и иное...В один прекрасный день ты мог бы уйти по собственной

воле...Тебя бы просто не было,ты просто ушел бы неизвестно

куда...Ты больше не любишь меня...

Он: -Что случилось-то случилось.Этого нам не изменить.Ни о чем не

сокрушайся.Ты не пропадешь.



В ее глазах мелькнула искра горечи,она мигом обернулась в слезу и

рванула вниз.Все оборвалось.Как долго кукла становилась бабочкой,

и как быстро ей оборвали крылья.А Он стоял у открытого окна,из

которого вырывался рев машин.Он сделал послндний затяг,бросил окурок

сигареты в темноту,красный огонек сверкнул и тотчас исчез в бездне.

Все кинуто.Звезда уже упала,желание не загадано.Все точки расставлены.

Выхода нет.



....................................................................



В жизни все зависит от ког угодно.От обстоятельств.От времени.От

случайного прохожего.От взмаха крыльев бабочки,но только не от нас.

В жизни всегда все происходит иначе,чем мы думаем.Мы просто жертвы

судьбы.

---

Властвовать другим человеком можно,только властвуя собой. На свете нет ничего беспощаднее любви; потеряешь свободу чувств-потеряешь и того,кому приносишь их в жертву. Отрекаясь от себя,разом падаешь в зависимость. Все нежные,кроткие желания-обман и западня. Необходимо всегда быть начеку,иного не дано.

Remarque.

---

Скомканный лист бумаги.

Часы издали неприятный знакомый звук:два ночи.Я не сплю.Подушки измяты,скомкано одеяло.

Я рукой нащупываю на столе телефон,включаю подсветку.По дисплею бежит все та же знакомая "змейка".Под кроватью нахожу сломанный карандаш и лист бумаги.Мне нужно что-нибудь написать...Пишу.Рифма не строится.На протяжении уже нескольких лет я пишу одно и то же Стихотворение о Любви,но оно не рождается.Я оглядываю вокруг свою комнату...Это моя комната! Как же она мне близка...Моя...Сквозь занавески мелькают огни шоссе,они кометами выскакивают из узкого уголка между шторами и бегут по кругу на потолке,гаснут...Я натыкаюсь на бледное отражение своего лица в стекле.Прислоняюсь лбом. Холодно.Оставляю на окне влажное пятно.



Я всегда завидовала тем,кто нашел в этой жизни свое произвание,находил свои идеалы,свое место,себя в конце концов...Они все просто находили источники радости в этой жизни.Кто-то занялся триалом,кто-то скейтбордингом, кто-то заклубился,кто-то вступил в общество "Гринпис"И все они счастливы!



Я всегда любила красивую жизнь.По крайней мере,чтобы она казалась таковой другим.В детстве я мечтала быть актрисой.Нет,я не стала.Но я играю...по жизни.Я меняла роли... Была неким фантомом!А кто я есть на самом деле,я так и не поняла.Я люблю ходить в театр. Люблю бывать на премьерах фильмов.Люблю перед спектаклями,истратив последние деньги,заказать самое дорогое кофе,сесть за столиком кафе у окна,листать журнал и слизыватьшоколадную пенку с длинной десертной ложечки...80% моего гардероба- выходные вещи.Да к чему я это говорю?



Мне скучно.Да,мне скучно жить!Только один день в неделю-в воскресенье-я живу.В будние дни я изолируюсь от окружаещего мира.Я прихожу вечером домой и ничего не делаю.Сижу у окна.А ночью берусь за книгу.Люблю плакать. Порой сама себя довожу до этого.Да,мне скучно жить.Все,что было ново,уже состарилось и столо совсем неинтересно.Быстро все надоедает,как новая одежда,так книги...и люди.

Порой я осознаю,что просто напросто я заелась.В этом мире я теперь ищу только покоя.Покоя!Когда меня просят коротко рассказать о том,как я хочу прожить свой век,я рассказываю следующее: хочу получить высшее образование.Всю молодость провести в разъездах.Быть фотографом.Увидеть весь мир.Встретить где-нибудь на другом континенте Человека,влюбиться.Потом угомониться.Отстроить себе дом.Родить детей.Развести конюшню.И все оставшуюся жизнь посвятить живописи,дому,детям...И это правда!Это моя истинная мечта!Возможно,наивная.Утопическая...



А сейчас я сижу в четырех черных стенах и вспоминаю минуты,когда я была по-настоящему счастлива.

Помню сосны.Высочайшие корабельные сосны.Покатый берег.Внизу озеро Сайма.В бору царит мрак.Вечереет.Я пробираюсь на свет,спотыкаясь о корни деревьев.Островок подходит к концу,и вот я стою на самом его мысу.Скамейка.Я сажусь,достаю папку и карандаш, рисую поросший осокой берег,рябь на воде,ряд домиков-саун на другом берегу ,чей-то старый катер.Никто мне не мешает.Тишина...Я здесь совсем одна.Листва перешептывается друг с другом.В камышах суетятся утки,я пою...Холодно,бегут мурашки,куртка продувается насквозь ледяным ветром с озера,я вся прозябла,но как же мне хорошо!



Таллинн.Маленький отель "Мэритон" в центре старого города.Я сижу на подоконнике распахнутого настеж окна первого этажа в своем маленьком номере.ГОрячий июльский ветер ласкает лицо и волосы.На улице ночь.Темно.Горят огни.Слышатся голоса на чужих языках, стук чьих-то каблуков по булыжникам.В руках дневник,ручка,позади море новых впечатлений. Я влюбимом уголке на земле,я счастлива!



Моя комната.За окном августовский дождь,ветер.Спертый запах масла и табака.Я сижу за этюдником,пишу по фотографии и воспоминаниям озеро Сайма.Крутятся старые-добрые The Beatles...Я счастлива!



Новый год.Пухиярве.Паб.Я в компании питерских ребят и эстонских парней.В руке бокал сидера,в другой-кий.В голове карусель.Три удара без промаха.Выигрываю партию "Американки"Музыка.Смех.Выпивка.Танцы.Все счастливы!



Паром из Стокгольма в Хельсинки.Казино "Олимпик".Я сижу за столиком напротив сцены. Пью коктейль баккарди-швепс-вана таллинн-виноградный сок.Музыканты играют "Элис".В лицо бьют сафиты.Ловлю адресованную мне улыбку парня на ударных.Вечеринка до утра.Мне хорошо.



Ферма.Плац.На улице проливной дождь.Слякать, брызги,пот.Горячее тело лошади,жар.Только я и моя ганноверская.Мир перевернулся.Я галопом...Я счастлива,ловлю минуты радости,адреналин.Восторженные лица сверсников.



26.12.04.Лужники.Шоу программа "Вместе и навсегда" посвященная уходу из большого спорта Лобачовой и Ильи Авербуха.На льду Александр Апт,Слуцкая,Бережная и Сихрулидзе, Евгений Плющенко...Я кричу "Женя!Бра-а-а-во!Браво!"Апплодирую стоя,не в силах усидеть на месте.Меня переполняют эмоции,все внутри переворачивается!Я счастлива!Какое зрелище!Лед и пламень!Я счастлива...счастлива...



О боже,как же это было все давно...



3:12

Я поняла.В этой жизни я всего лишь только зритель...

И еще:нельзя жить только воспоминаниями.Прошлым!Это нужно запомнить раз и навсегда.



7:15

Пробуждаюсь под звук будильника на телефоне.Обеими руками пытаюсь его спросоня найти на кровате.Вместо него нахожу скомканный лист бумаги............Читаю.Смеюсь

В хорошем настроении иду умываться...