устала.

увольте...

---

Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной -

Распущенной - и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.



Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!



Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня - не зная сами! -

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши негулянья под луной,

За солнце, не у нас над головами, -

За то, что вы больны - увы! - не мной,

За то, что я больна - увы! - не вами.

Марина Цветаева.

---

Если снять фильм о моей жизни...то выйдет сплошная мизансцена,в серой массе которой вы ,возможно, разглядите меня...

---

Нет.Я добьюсь своего.Я разобьюсь головой о стенку.Я заплачу любой ценой.Но я добьюсь своего.Будет в моих руках.Ведь я не бездарь.Просто в моей колоде мало козырей.Но я выиграю.Добьюсь.Все будет,как я хочу.хочу.хочу.хочу!

---

ну что я могу сказать...Ничего у меня не выходит,все не так,все не то. Каждый раз,при каждой беседе с человеком я трепещу:сейчас будет "да"..да! Но мне в лучшем случае говорят нет. Все попытки не верны,тщетны,я ошибаюсь,злюсь...Провожу прямую линию,выходит кривая.Я неудачница.

Меня бесит моя жизнь!Нет,пожалуй раздражает и угнетает.Она точно вялотекущая жижа,в которой я ,подобно мухе,вязну и еле делаю шаг вперед,или вообще не делаю.Я в ней просто плаваю.Я в луже.

Мне любят жаловаться на те же проблемы.Зачем жаловаться?Для чего?Я все знаю.Я в том же дерьме,что и ты.Мы с тобой оба-мухи.И я тоже не знаю,что делать.Он говорит:в жизни бред...Винить приходится себя...Что я и делаю,поэтому я и дурак.Может, есть смысл стараться,быть лучше?

Да,в своей жизни виноваты только мы.Мы что-то не доделали,где-то ошиблись,прогадали.Нужно быть лучше во всех отношениях,стремиться быть лучше.Быть умнее,сильнее,красивее,аккуратнее,целеустремленнее,увереннее,усерднее,самокритичнее, бодрее,добрее,отзывчивее,живее,интереснее,...,+n...

Но как?

Я пытаюсь,но мне то и дело ставят подножки.Я стараюсь,а где награды?

В противовес неудачам...бывают и удачи,бывает позитив,бывает и счастье.Бывает возвращаюсь бомой по темноте под рев эстакады,навстречу ветру,улыбка на лице,греет радость,пальто нараспашку,душа нараспашку,я просто ликую:все прекрасно!я горазда назвать себя самым счастливым человеком. Но это лишь сию секунду,лишь изредка,лишь раз в месяц,лишь раз...не больше.И это так ничтожно.Разве эта секунда радости излечит глубокие порезы переживаний?разве успеют затянуться раны?нет.

Тошнотворно.Где отрада?

Все может быть?

Как скоро?

---

ВВЦ.

---

вот так заценили))

Ярослав.

масло,холст.40х50.

---

...на западном фронте без перемен?



белый цвет - это чисто.

снег в лицо - это приятно.

зима - это красиво.

поцелуй на морозе - это романтично.



Хочу зиму, хочу снег, хочу любовь.



...много-много...снега.

@музыка: песенка хэппи бёздэй ту ю из музыкальной айсикью открытки

@настроение: заранее дурацкое.

---

Очередной день неудачника. Планы катятся ко всем чертям. Я тоскаюсь по промозглым московским улицам в темноте с картой центра в руках... И стоило ехать до Красных ворот, чтобы узнать,что в Доме Предпринимателя Ассамблея моды. Походила в толпе налаченных девочек и красивеньких мальчиков,поизучала картинки. Уже второй раз я не попадаю на спектакль только потому,что мой спутник звонит за час-два до начала и говорит доброе слово "извини".



Все как-то не вовремя.Все как-то мимо меня.

@музыка: Franz Ferdinand-Take me out

@настроение: убийственное.

---

энди.

В Москве последние деньки Энди Уорхола, выставки, которая побила все рекорды по длине очередей. Эта выставка посвящена яркой странице в истории мирового искусства. Америка в 50-е, послевоенные годы.Промышленный бунт, развитие рекламы... Энди при помощи простой вещиосуществил взаимосвязь между человеком большого города, в котором напрочь убита тяга к искусству, у которого нет времени на музеи и проч., и культурой, современной ему культурой, которую он увидел по-своему. Мы назвали ее поп-арт. Энди не был воспитан на культурных ценностях, он вырос в семье простых рабочих. И он сделал свою культуру.

Выставка, идущая параллельно с Уорхолом, Русский поп-арт, является лишь жалкой пародией на Энди,Лихтенштейна, Олденбурга и других нью-йоркских художников...Над всей этой богодельней можно только вдоволь посмеяться. "Hi Andy!" с изображением банки борща, "Автопортрет в виде другого художника"(Уорхола),"Гагарин шоу"(метлы и ведра), скульптуры из паролона Сергея Шеховцова, "Страдания современной женщины" Васильева-МON и прочая ерунда))

@музыка: Brainstorm-Maybe

@настроение: ноукомментс

---

мысли без связи.

В потоке бессмысленных минут я коротаю и хороню часы, которые ждала. Я ждала эти каникулы, о как я их ждала! Я хотела насладиться свободой действий, моральной свободой, хотела вдоволь выспаться и начитаться любимых книг, хотела пересмотреть весь репертуар театра, все данные и дарованные мне фильмы и мультфильмы, напиться черного кофе со взбитыми сливками и шоколадом, хотела бродить после рассвета по туманному буро-серому безлиственному парку до дрожи и колющих рук, глотая холодный ноябрьский воздух…Я просто хотела, наверное, этой самой романтики, которая создавалась только благодаря моей химере, ведь так принято ее называть, именно по ней я соскучилась, ее мне так не хватало последние два месяца за рабочим столом, в толкучке поездов, на смрадных улицах спального района… Я хочу взять карту Москвы и броситься в круговорот старых улиц, исследовать все тупики и переулки, пройти по Покровке и Ордынке, по Лялиному переулку… Я хочу рассмотреть под микроскопом нашу Москву, о истинной душе которой я знаю лишь от Булгакова и по советским фильмам, я знаю о Москве лишь понаслышке, я не знаю Москвы…



О,мои глупые, бессмысленные мысли… Я каждую из вас пытаюсь схватить за хвост, удержать и собрать воедино, а вы ползете без связи…



Почему так сложно оторваться с места, гораздо проще сидеть часами в мучительном бездействии? Я многое хочу, но у меня просто не хватает воли, чтобы сделать усилие, движение в сторону достижения цели. Я жду момента, когда мне подадут сигнал для старта. Я не волевая личность, я слаба.



Чувство ненужности делает меня еще слабее. Оно унижает. При одной только встрече с фотографией человека, жизненный путь которого давным-давно пересек твой и успел от него отдалиться на значительное расстояние, хочется броситься не только к телефонной трубке, но и в Его объятия. Чувство ненужности делает из людей тряпки, оно убивает все их желания и мысли, высасывает кровь, поедает человека изнутри. Чем дальше, тем сложнее с ним бороться.



Прощайте мои десять дней, я говорю вам это заранее, чтобы потом, когда вы уйдете, это не было большой неожиданностью. Прошли вы бесполезно.



Оторвите меня от этого серого холодного монитора, замените эту нишу в жизни чем-нибудь другим. Как много раз я хотела написать на дневнике: «прощай Интернет, прощай, мой долго верный мне друг! ты мне боле не нужен.»)) но снова и снова я возвращаюсь к нему, точно иного выхода, лучше убежища, кроме как виртуального, в мире нет. Видимо, так и есть…

---

Как сложно приходится, когда встретишь человека, который интересней тебя, который превосходит тебя во всех отношениях. Он удачлив, на него, как на мед,слетаются люди, они разинув рты,полностью покоряются этому лидеру...нет,он вовсе не лидер,он просто необыкновенная личность,из которой хлещет только положительная энергетика, эмоции, у него хватает энергии на всех,на всех хватает улыбки,слова,взгляда,он полон всего!Он идет бок о бок с тобой,такой маленький,неказистый, с непримечательной внешностью,а ты себя чувствуешь по сравнению с ним пустой бутылкой,все твои слова, идеи по сравнению с его кажутся мелкими и ничтожными.Да ты сама кажешься ничтожеством.Все,чем ты раньше гордилась, начинает казаться убогим и ненужным.Этот человек еще совсем ребенок...Но кажется,что я не права,оставляя и забывая свое детство.При одном только возгласе этого маленького человечка с театральной манерностью,которая ему свойственна: "Детство-это так прекрасно!" я чувствую себя глупой громилой.И разве можно не согласиться с этими словами!Вся жизнь,все чем ты живешь,чем дышишь начинает казаться неправильным.Рождается непонятная зависть,желание подражать этому человеку,потому что тебе нравится его поведение,его уверенность,его искренная наглость,его интересы,его глупый досуг,тебе нравится в нем абсолютно все,включая его несовершенства. Хочется быть с ним и одновременно избавиться от его общества. И это все начинается спустя год или больше времени,когда тебе был просто напросто противен этот человек,все выше перечисленное не давало мне покоя,раздражало...а теперь я только могу сказать:"да черт возьми,я люблю этого человека за одно только его хамство!")Да,таких людей либо любить,либо ненавидеть,это очевидно. Я же отношусь к серой массе людей,к которому уж больно много безразличных...И стоит ли что-либо менять,я не знаю.Видимо,мне мне предписано по жизни идти с табличкой "воздержусь",всегда теряться в серой массе.Помню,когда-то мы проходили тест на обществознании, отвечали на совершенно типичные для психологического теста вопросы для установления типа личности.Тогда мне впервые повстречалось такое понятие как "флюгер".Человек-флюгер...Страшное и неприятное слово,может от того,что созвучно с "крюгер",да впрочем не в этом суть..))так вот,должно быть,лучше этого самого флюгера быть мне не суждено.разве нужно стремиться?Каждый в этой жизни занимает свою позицию,для каждого своя роль в нашем обществе.Пусть лидерами будут другие*)

---

шоколадный заяц)

---

итог

#состояние ненужности №2 разве может быть что-то хуже?

#может,завтра будет лучше чем вчера?

#закончился IV московский аниме-фестиваль. Удалось посмотреть только Армитаж:двойная матрица.Так себе. В ЦДП одни аниме фанатики,престранный народ.С ними могут равняться если только интернетозависимые.

#все.Завтра понедельник,все снова здорова...

---

Эти люди знают.

---

Надо что-то сказать.Надо...Только на этом слове "надо" и держится уже почти полгода мой дневник.

Точно так же,как я ежечасно выдавливаю из себя слова, когда нужно что-то сказать, улыбку, когда нет слов, чтобы что-то сказать,

эмоции, когда нельзя оставаться абсолютно безразличной, я выдавливаю из себя все эти незамысловатые записи.

Кризис мысли.Кризис эмоций. Просто кризис.

Да что писать?Есть ли смысл описывать вчерашний красивый спектакль,

на который я ходила с Marvia Sun,

который доставлял удовольствие ровно те час сорок пять,которые он длился,

вчерашнюю встречу с А.,как пили чай на обочине дороги черт знает сколько километров от Москвы...

и прочие,прочие "красивенькие" мимолетные радости жизни, которые служат лишь вуалью

как бы еще поэтичнее выразится?,ширмой для другой стороны жизни,

от которой мне ах как не хорошо,как тошно,от которой тяжело дышится,

от которой наворачиваются иной раз слезы,как только заканчивается "красивый спектакль",

как только все становится на свои места,как только я открываю глаза после прекрасного сна,которого сама себе создала...

Все не то.Все не так.Хочется встать со своего кресла на галерке и крикнуть во весь голос:"Ве должно быть иначе!"

Да что с того...Разве я в силах что-то изменить,когда сил уже не осталось

,когда опустились руки, посылаешь все к черту: да пусть все идет своим чередом,

в этой пьесе я больше не участвую,решайте все за меня,все к черту...

И тогда миришься со всем,тогда вроде как все и устраивает.

Тогда смешная "личная жизнь" сама стучится в дверь,пусть не так часто,а каких-нибудь раз в год,но тем не менее сама...

Ну,что еще сказать...

Да то,что я сейчас и нахожусь на том пункте назначения в жизни,когда нужно просто ждать,

когда не нужно действовать,когда это просто ни к чему.

Все будет.Я в зале ожидания...моя очередь близко(?)

Мне скоро семнадцать.Вы скажете мало.Да нет,не мало,но и не много.Ни то,ни се.

От своих шестнадцать я получила лишь ничтожную часть того,чего бы хотела,я не выжила из них весь сок этих шестнадцать!

прекрасное время,когда я то ли не успела,

то ли не смогла испытать все,что уместно лишь в эти годы.

И вот их уже нет.Года ускользают,увы и ах...)а вспомнить нечего,

как бы банально это не звучало...сейчас мне просто смешно*)

На этой ноте и стоит поставить точку.отличный прием,чтобы не было так грустно.

Ведь все равно все будет так,как было.Слова бесполезны.

Я все так же буду продолжать играть в "успешную жизнь",пить чай без сахара,

по привычке читать гороскоп в конце еженедельного журнала...

Все будет так*)

@музыка: Nobody Does It Better-8mm

@настроение: ха!пока я писала этот короткий пост, с плохого оно успела смениться превосходным...ну как обычно))

---

Случайности.

Ты предан.

Оптимист спросит:кому?

Пессимист скажет:...кем?

(с)Посторонний.

---

превосходно)

УВЕРТЮРА



Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!

Удивительно вкусно, искристо и остро!

Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!

Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!



Стрекот аэропланов! Беги автомобилей!

Ветропросвист экспрессов! Крылолет буеров!

Кто-то здесь зацелован! Там кого-то побили!

Ананасы в шампанском - это пульс вечеров!



В группе девушек нервных, в остром обществе дамском

Я трагедию жизни претворю в грезофарс...

Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!

Из Москвы - в Нагасаки! Из Нью-Йорка - на Марс!





Январь 1915. Петроград.



Игорь Северянин.

---

Символами жизни и творчества Набокова были шахматы...и бабочки*)Каковы же символы моего бытия?

палитра и тапочки...*)

вот так обломовщина))

кстати говоря,вот замечательный сайт Алексея Русанова,на котором можно найти все тексты Набокова

http://nabokovandko.narod.ru/index.html

---

Сегодня День Рождения моего дневника.

Ему ровно год*)